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生活在别处October 03 慢热 洗澡的时候脑子里一大堆的东西想要写出来，结果打开页面了反而又觉得辞穷了。今天本来只是忙碌，但是不知道怎么转变成了低落，或许这本来就是个让人压抑的环境。其实说真的环境恶劣点就算了，连个可以一起陪伴的人都没有。是因为我总是对朋友有着过高的要求么，才把自己逼到这样的境地。
白羊座真的就是不想长大的小孩，但是为什么连个可以让我耍白痴装幼稚的人都没有呢。或许不是装，而是让我真的把本性的幼稚显露出来的人。看着身边的女生可以随便的撒娇装无辜的，我却只能冷眼旁观，说是不屑去做，实际上也做不来。我也头痛我到底为什么是现在的我，简直就是社交白痴。唉。或许我还是很天真的相信所谓的磁场，能成为朋友的人不用刻意去做任何事都会成为朋友的。但是抱着这样的想法断不会有很多的朋友在身边。这样一来，反而妒忌起那些能够很容易和陌生人打成一团的人。不过，其实这些都是无意义的思考，我确实是个很慢热的人。最近认真的听许如芸的歌，我只是慢热，不是不快乐。我知道我是慢热，但我不知道我是不是不快乐。
想象其实很可悲，自己想要付出想要对身边的人好，但是却总是抱着别人能给以相同回报的想法。是太贪心了吗？但是这是没有办法控制的事情。或许我真的应该去找个男朋友对他好，至少让我对于身边人的期望有个宣泄的出口。不然总是抱怨在自己关心别人之后，没有人在乎我的死活。其实人能活到这个份上真的算是很可悲
其实我只是在发牢骚抱怨，看到别人可以很快的融入，让我整个刺激到了。而且对比是件很可怕的东西，可以清楚地知道自己到底有多么的糟糕。自命清高真的一点用的没有，特别是在人群里。说真的，还是一个人躲起来安静的过我的生活吧。突然很怀念上个学期独来独往的日子，孤独了点，但是不至于有呆在人群里的不融入感。看来要找机会，自己一个人出去走走，安静的想想。
还是一个人好好生活吧，等买个单反就自己上路。慢热就摆在那里，爱咋咋地了。 July 08 Lotus Cafe 回来两个多月了，却懒得连日志都不想更新。不是说没有想要记录的事情，其实应该想要记录下来的还是挺多的。不过没关系，今天专门抱着电脑出来晃了半个多小时后才找到间满有feel的cafe，我有一个下午去慢慢总结两个月的生活。
过了两个月，剩不到两个月，很快又要去下乡了，好吃好住还真不想走。除了蜗牛般的网速和各种block以外，基本也没什么埋怨的，反正中国的物价再继续上涨下去也和美国差不多了。害得我想说回来大扫荡的，结果也没买到些什么，去香港也几乎是空手而归。估计回去美国我会变得很舍得花钱了。不是什么好现象。
本来想着说回来一定要打工的，结果没有。想要上课，到目前为止还没上。但其实做得事也不少，去西安、阳朔，还去了香港，泡了次温泉，摘了次荔枝，开了几次车，打了3次网球，该吃的也都应该差不多都吃了一次了。虽然不得不承认这两个月的时候我还是睡过去的比较多。啊~忘了，还有喝了很多剂的中药，真要命。
接下来的日子继续大鱼大肉，减肥的事目前不在议事例程，回美国再说。也不知道下个学期到底住哪里，反正要学车买车，然后就可以自己买菜做饭了。这样想其实还不错，但是想到很快要来的冬天就觉得可怕，十分的不想回去。而且冬假的时候去哪里是个大问题，超级不想寄人篱下的。
其实想想有时候真的觉得何必呢，花大把的钱去美国受罪，放着这边的大好日子不过，还真的是体验生活了。但是越这样想就越应该留在美国，至少赚回本先，否则以汇率来算，在国内多久能赚回来。还没出社会就投资这么多，以后真的没有创业资本了，第一桶金要慢慢攒了。不过说是这样说，不出国难道留在大连吗？我宁愿花那么多钱买个好的大学经历和硕士的机会，总比在大连混吃等死然后拼死去考研究生或者gre强。反正目前来讲，虽然没怎么融入美国的生活呢，但是还是不后悔的，毕竟也没有什么后悔的余地。东财实在不够资本当让我啃的回头草。或许出国这条路是拯救了被厦大退档岌岌可危的自卑感吧，
认真地想，就算我去了厦大又怎么样，混个四年，然后准备gre出国，不过至少比在东财能有点优越感吧。经历了东财的一年，我彻底的觉悟，如果这样四年，基本上我这辈子也完了。虽然这样说好像有点诋毁的性质，也有点对不起在东财的朋友，但是以我混的程度，四年后是万不可能考得上国内好的研究生的，就业就更不现实。凭着退步了四年的英语去考toefl和gre，我觉得我能申到前100的学校就偷笑了。所以基本上没什么梦想真的实现得了，岂不就是一辈子玩完。
我觉得有点过度的相信宿命论，总是觉得命运就在那里，我只是负责在每个命运的转角做注定的决定，然后尽责的走完它。所幸的是我总觉得我的命运是不错的，每次迫切的想要改变的时候也基本能如我愿。原来宿命论也有乐观的一面，就是随遇而安的好好生活，虽然这点目前还是做得不太好，还要慢慢的学习。
本来只有我一个的cafe突然闯入几个人，吵死了，破坏气氛。张悬也放完变成Adele，掰了，下次再写了。 May 12 涉世已深 今天赖在家里一天都没出门，抱着《家政女王》看完了。惊讶的发现自己的阅读速度竟然慢了这么多，看来真的要去找间安静的咖啡店好好读读书了。
其实比起阅读速度让我更火大的是小说理想的让人难以忍受，总是那个爱情和事业的问题。曾经我也可以很确定的说爱情和事业里我会选爱情，但是现在我眼里爱情这个答案却变得无比的幼稚。我也不知道什么时候起开始真的这样认为了，只是在我发现的时候才知道原来自己变得这么的世俗。
之前Jan说突然找到梦想了，那时候的感觉很复杂。有轻蔑，觉得不切实际，也有一些荒凉，因为曾经的我也怀着那样的梦想。霎时有点慌张，好像突然看到世俗的自己，没有个过去那种梦想的感觉，然后急于向别人证明自己也有过那样的梦想，深怕别人遗忘了，以为现在的我就是真正的我。怕别人忘了我心底的那个梦想，那栋默默在心底规划好的那个在郊区的房子；怕别人眼里我追求的只是金钱与权利。只是可笑的是，明明已经是自己做的选择，却总是害怕别人的指手话脚。我现在的梦想或许世俗点，但是也是我的梦想，而且是我自信想过可以实现我之前梦想的前一个梦想。这是我的贪心吧，什么都不愿意放手。
以前总是期望自己变得世俗再世俗，但是突然发现自己世俗了却又想要逃避这个事实。当初那个自命清高的人去哪里了，怎么剩下现在的我在这里？ March 31 给20岁的见面礼 今天是3月8日，除了是慰劳妇女们的日子也是换回夏令时的日子。虽然错过了看着时间突然从2跳到3，但是看着屏幕下角的3点还是挺吓人的，本来想说好好写写东西的呢。其实应该说想写东西很久了，不过都没有动手，今天终于下定决心了，不过写完我也不会发表，我要等到生日的那天，因为感觉一年有好多东西要总结，就趁20岁前体验一下所谓未雨绸缪是什么感觉吧。
20这个数字的意义好想出乎意料的重要，毕竟人生实在没有几个20。就目前来讲，人生有几个数字对我而言是很重要的，6、12、18、20以及感觉很快就到了的30，至于30以后的容我暂时不去想，我可不想把自己更年期的年龄都设想好了。至于我的19岁的这一年真的是很奇妙的一年，甚至比我18岁的一年更加奇妙，都是人生的转折，不过可能在我看来是一好一坏吧。
庆幸我已经写过总结过去一年的日志，现在不用多费口舌去描述那些复杂的东西。19岁的一年从微观上来看，经历的东西有点多的让我抓狂，但是宏观来看我是很满意的，因为我喜欢的不就是充满变化的生活，而更让人欣喜的是这些转变都是好的。我不需要再沉溺在没有去厦门都去大连的尴尬情绪，所谓尴尬情绪是不服气、不甘愿、无可奈何却又觉得自作孽不可活，我从来没有在这个时间上怨恨过任何人，或者有点怪天意弄人吧，但是其实气恼自己的成分比较多。毕竟我现在想不起来我高三干了啥，记忆中我的高三生活就是和Jan说不完的话加上忙碌的奔走在两个家和学校间，只可惜缺少了学习的片段。现在想想我都觉得自己神，居然啥都没付出就去高考，勇气可嘉。不过可能我过度乐观了，我以为自己肯定考得上的，结果没预计到上帝居然不按理出牌，总之嘛还是我自视过高。这个回合甘拜下风，下个回合才不让你赢我。我还真奇怪，就是喜欢把上帝当成假想敌，我也不知道为什么，反正从小就这样，难道莫非定律是人与生俱来的意识。唉~我走题了，赶快回来回来。反正就是19岁这年是我拨乱反正的一年啦，其目的在于修正潜伏了一年多的错误，这一年的我是赢了的。虽然过程总还是痛苦的，也必须承认现在也存在于一个不怎么好受的环境中，但是毕竟终于是自己的选择了，没有退路了就只能往前冲了。这样说好像很可悲，但是我喜欢没有退路的感觉，可能我太了解自己，所以知道这样对自己才是最好吧。
关于退路，今天和Jan说起她朋友的事，我觉得她冲动、不可理喻、任性的同时，突然意识到好像自己没有任性过。其实这样说是奇怪的，或许我现在就在任性中只是我没有意识到，所以才说自己没有任性过。因此我也不知道严格意义来讲我到底有没有任性过。不过我的任性不是说什么明知道有很多作业要做还去踢球的这种某人的错误理解（你知道我说你就好，我就不指名道姓了，省的被google），我的任性说的是肆意妄为。有时候真的讨厌自己的过度成长和理智，疯狂都好像变得有点奢望，不是我喜欢这样的生活，只是我不知道除了循规蹈矩我还能怎么活。经常羡慕别人的生活，甚至是那些我讨厌或是鄙夷的人的生活，因为他们看上去比我开心。这是很可笑也很可悲的，嗤笑于别人的生活方式却不由得羡慕，我真是个白痴。关于20岁的愿望，上帝能不能让我聪明点好理清这些问题，或者干脆让我变成个十足的笨蛋，无力去思考这些问题，果然还是当个庸人最痛苦。
或许应该接受这个事实吧，20年来我确实没有肆意妄为的勇气。本来想说是个乖乖牌的，但是发觉没有这个资格说。但是这种感觉很奇妙，检讨自己不够资格当个乖乖牌的这种行为，却又像个乖乖牌做的事，可偏偏我在试图拉长和乖的距离。最近好像学哲学学的有点智障了。说实话，我不觉得我乖，甚至有时候我还挺坏的，爱比较还善妒，感觉我比较拥有天蝎座的黑暗面。我不是个喜欢乖的人，只是我更不喜欢坏吧，其实感觉我一直在等谁可以把我脱离乖的行列走到一个我不讨厌的坏的领域中，我的生活有点过分的循规蹈矩了，可偏偏不知道该干些啥离经叛道的事。现在的我好像个即将奔三的人在抱怨错失的叛逆期，究竟为何它轻轻的走了未在我生命划下一点痕迹呢。其实我是知道原因的，那段时间我忙着自卑去了，哪有时间离经叛道。
所以我人生目前为止最大的转折，除了已经无意识的事比如出生之类的，大概就是进了执信吧，整整的6年占据我生命将近三分之一。每次说我在执信六年都好怕别人不知道执信以前有初中，以为我读了两次高中呢。幸亏进了执信，否则我也不知道我现在怎么样，那时候其实已经够混了，如果去到些垃圾学校肯定更离谱，那就真的离经叛道了。也庆幸遇到些给我刺激的人，我自己实在给不了自己什么学习的动力，幸亏有他们存在，我才会想要去证明些啥。虽然最后我感觉失败了，可能药力失效，最后我也满不在乎了。但是我很庆幸6年的时间是在执信度过的，虽然微观来看过程还是有点痛苦，但是其实收获很大，身边的朋友和现在的我。回想起执信报道那天生涩的自己和初中傻得可怜的自己，久远的好像前世的记忆，不过好像也不能这样说，因为我不知道现在的我是不是换了一种傻法。人生还真奇妙，别人无法给你下定论，自己竟然也没有这个资格，除了当个名人让世人评头论足，然后可以博采众长从中找找真实的自己，竟然好像没有办法认知自己了。而且多半名人认识自己的方式是在天堂看别人怎么评价自己的。突然发现我为自己经常爱问别人对自己的观感找了个绝佳的解释，果然潜意识的思考比有意识的思考更快速也准确。
不管现在的我究竟是怎么样，我还是要感谢我经历的一切让我变成现在的自己的。我庆幸我不是只会发嗲的女生，虽然偶尔也十分肤浅的随波逐流；不想利用别人，但偶尔也喜欢占占便宜；羡慕别人的生活却又要坚定的走自己的路，只是偶尔彷徨，需要有人用言语把我推回正轨上。
感谢19岁生日愿望的实现，让我现在在这里，遥远的地方一个人，但我相信这只是过程的一小部分，一切都会变好的。只是希望20岁的愿望也能如19岁成真，也希望那个我许了很多年的愿望可以实现。 March 27 单身小败犬 我是个绝对相信karma的人，所谓因果循环，种因得果，性格决定命运，自作孽不可活。我没办法轻易的和别人变成朋友，害怕一切尴尬的事情，或许不是因为我脸皮薄而易，只是因为我害怕别人背后说我的话，因为那种话我说多了，就十分清楚到底到有多难听。
我也很想可以很随和，很容易和别人变成朋友。只是这本来就不是我的强项，跨过那条鸿沟已经很困难了，而现在面前卡的还不止一条耶，还有一天语言的这一道。或许还有臆想的种族歧视啊之类的东西。因为我自己都整天叫他们鬼佬，天知道他们私下会叫回我什么。然后又加上无可救药的自卑心理，哪敢多和人家说多几句话啊。可能这点和英语的强势有关系吧。他们觉得全世界理所当然用英语，我也默认了，然后就因为我不足以应付的而暗自神伤了。所以每次去boston都很想装成观光客，可以不用面对别人对你英语的期望，也或许是自己的，好像进了美国的大学英语就理所应当的操着完美的英语。那真的离我太遥远了。
最惨的是英语烂，交不到朋友也就算了，偏偏想要男朋友的心愿又这么的强烈。不是自己找罪受自我折磨呢嘛！在中国就无人问津了难不成指望现在可以变成奇货可居，做梦。其实或许我最想要的不是男朋友，是些主动接近的举动吧，即便不是想把我，一点点的好奇心也好啊。我不需要你喜欢上我来追我，我只需要一个主动说话的举动，剩下的其他我可以代劳，我只是缺乏主动说话的语气吧。你说真的ask别人out去dinner或者movie什么的事我真的做不出手，新手上路根本一点经验都没有。
我觉得单身真的时间很可怕的东西，特别对于容易自卑的人，让人怀疑自己。我知道我不漂亮，性格离easy going也有很长的一段距离，内在加外在真的很难找出让人喜欢的因素，但是真的糟糕到单身这么久的程度吗？我只能说我严重的开始自我怀疑了。我不知道我到底身上有什么值得让人喜欢的地方，还是就真的活该单身一辈子啊。其实我一直不相信，那些曾经喜欢过我的是真的喜欢我，我也不知道为什么。可能觉得我的保护层厚实得常人无法轻易的穿破，也或许我早就知道我的一无是处。所谓一无是处是对别人而言的，而我其实还是满意现在的自己的，如果可以撇开单身、孤独的问题的话。
20岁实在是个考验，严重摧残着我的神经，这种临门一脚的恐惧太强烈了。特别是独自一人站在门外的时候，让人自我怀疑到了极致。或许过了这个坎就好了。不过是一个嘛，不过一直都是一个人嘛。 March 21 小Q小姐 经历了一个忙碌的星期，连续连个midterm还在中间夹一个individual conference和paper，真够要命的。不过好歹完成了。成绩是还不知道，至少在叫警察来开门后临急临忙花了三个小时写的paper，教授说很好呢。哈哈~还说我切入点很好，有哲学思维，不是每个人都能想到。哈哈~也不枉我以为自己有哲学天分了。其实心里并不太相信，因为不清楚这里流不流行什么鼓励教育的之类的东西，所以肯定肯定不会真的相信。不过心里还是很爽啦，听到人赞美总是开心的。要不然当初宣子教我那一年我也不会特别用工的写作文了，只可惜考试觉得不是宣子看的我就会写的很垃圾。
我觉得我真的人真的有股与生俱来的经济天赋，就和我的数学天赋一样。幼儿园的时候我爸叫我练十次琴，我说五次，他说八次，我说六次，这就是我所谓的数学天赋。那我的经济天赋是什么呢？经济学来说opportunity cost就是你为了得到一个东西所放弃的东西的价值，而economic cost就是最后总的收入减去总投入以及如果用同样的时间和金钱做别的事情的所得。用accounting cost来讲，我的人生绝对是个失败者；但是用economic cost来讲我的生命还是蛮划得来的。
我这个人真的很奇怪，有时候悲观的要死，有时候却又像白痴一般盲目的乐观。我总是因为自己付出比起别人少很多的努力得到比别人高或者一样又或者些微低的回报而感到窃喜。如果不巧相同，我很满意因为我付出少，economic cost我算赚；高的话更开心，怎么都赚；低的话，亲爱的阿Q精神就会抬头来救我了 ，只要我付出与回报的比率比别人我也就满意了。虽然难免容易妒忌什么的，或者酸葡萄心理。
我觉得当时初中课本就不应该有阿Q先生这一课，教育我们说这样是不对的，但是却提供了我们一个逃避的道路。多亏亲爱的鲁迅先生，否则我自己都没想到，至少是没有这么概括性的。（对了，Echo当初和我借的阿Q先生还给我没有啊。）可能是因为形容的台经典了，导致实用性过强，我已用来自欺欺人有些年头了。真不禁要感叹如果我从来不知道阿Q先生的存在，我的生命是否会不一样。应该会真的不一样，一个用着不叫阿Q精神的阿Q精神的人。
我的自欺欺人真的严重。别人以为我不在乎，我也假装不在乎，殊不知心底在乎的不得了。但是这也就证明我的失败，在乎却无法像别人的在乎一样的去付出。明明只是个庸人却做着圣人的梦，可笑的是我不知道怎么醒，或者说拒绝醒吧。别人的冷水泼不得，自己也无法接受现实。或许只有当我人生最后的结果出炉之后我才能看清吧。
最近很爱范范的“我就是这样”，感觉有点像现在的心情，或许应该说是强心针的作用吧。不相信爱情的时候会先看言情小说，一样的道理，明明不相信了心底还抱着期望，而且不愿让希望消逝。我说假期要找月老谈话是真的，不要以为我是说说而已。我是真的害怕了，快20岁了居然还是空白的，我已经懒得去解释了。其实那时候李浩说我没有要的时候真的得挺伤的，不然我不会记恨到现在。虽然我忘记当时他是怎么说的，但是我很记得的是确实在心里吧我词汇表里所有的脏话都用了。哎，这年头长的不漂亮真的很要命，加上性格和人有别扭，谁会管你脑袋里想什么，管你有多少天马行空的想法呢。
虽然我是很自爱没错也挺爱我自己的，但是我可不想最后当个Narcissus。 February 23 Bad girls go everytwhere. Good girls go to heaven,but bad girls go everytwhere.
不道什么时候听到的这句话，或许最开始只是因为有走四方的梦想才希望做个坏女孩。可能是希望当个坏女孩，免于一切的伤害。不被他人所伤的办法就是不付出真心，或者比较恶劣的是去伤害别人。这是在执信初中学来的经验，那段时光对生命的影响，根本不存在所谓走出阴影，那些改变如影随形的跟在身旁。
我好像想起来为什么想要做个坏女孩的原因了。但是还是很老套的桥段，不外乎是觉得不被别人在意感受，当个好女孩有诸多顾虑之外竟然连自己情绪都没得宣泄，而且谁相信真的能上天堂。反正我知道我一定上不去的，不管是个当个所谓的好女孩，还是坏女孩。
羡慕坏女孩可以走四方，可以不顾一切的四处漂泊，就好像我也希望可以当个嬉皮士，把离开生活当成是旅行的意义。那感觉就好像一种惨淡的幸福，不安定的内心却存在一种独自的安宁，使人向往却又害怕。但是当疲倦占领了内心后，才发现当个走出家的屋檐的坏女孩这么辛苦。只可惜当回个好女孩已经不是条退路了，而且也是条不屑踏上的路，这算是我小小的叛逆吧。所以才讨厌别人说我乖，宁愿当个大坏蛋也不想做个乖乖牌。
以前以为结婚就是从父母的家走到另一个避风港，只是我估计错误离开旧的港岸的时间了，我比我想象中更早，也比我以为的更早离开。在外面闲逛了这么久了，回首前瞻都上不了岸，怎么做得回好女孩呢。还是继续漂吧，这才是我的生活啊，或许当个好女孩我会埋怨的更多。 |
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